AccueilCalendrierFAQRechercherS'enregistrerMembresGroupesConnexion

Partagez | 
 

 des news

Aller en bas 
AuteurMessage
titimaniac
Dieu Vivant
Dieu Vivant
avatar

Nombre de messages : 629
Age : 44
Localisation : Marcinelle
Date d'inscription : 10/05/2006

MessageSujet: des news   Mer 29 Nov - 12:17

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...



Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

************************************************

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

************************************************

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les = photos dans son Play-boy , Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
- La troisième, elle, s' évanouit...


********************************************************

Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!

********************************************************
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon Portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

*******************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et Examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

********************************************************
Consonne: C,
Voyelle : O
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux... LUCIOLES !!!"

********************************************************

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture..
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort Et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

********************************************************

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d''exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Papy
Dieu Vivant
Dieu Vivant
avatar

Nombre de messages : 3085
Age : 46
Date d'inscription : 10/05/2006

MessageSujet: Re: des news   Mer 29 Nov - 14:24

reprise sur le forum de kikunpai

Scoop : Joe Dassin ne savait pas draguer !!!

Et bien oui. Joe Dassin, regretté chanteur franco-américain, bien que généralement pris pour un séducteur, n’y connaissait rien. Dans le genre drague endiablée, on a déjà vu mieux. Alors, prenons une des grandes chansons d’amour de ce pseudo-charmeur et essayons d’y voir un peu plus clair dans la tactique Joe Dassin et de remédier aux lacunes qu’elle comporte. J’ai choisi pour ce faire le tube international « Siffler sur la colline ».
Je l’ai vue près d’un laurier
Alors bon. Une fille qui glande à côté d’un laurier. Il a une bonne vue, le Joe ! Rappelons-nous tout de même que le laurier n’a rien du chêne centenaire, ce n’est qu’un arbuste ! Soit il a fait Bac+4 en sciences agricoles, soit il n’avait pas remarqué la bonne femme avant d’être à moins d’un mètre d’elle ! Mais revenons à cette fille qui stationne à côté d’un laurier… Prétentieux, non ? Le laurier, symbole de victoire, Jules César et sa couronne, etc… Moi, je n’aurais pas confiance.

Elle gardait ses blanches brebis
Une gardienne de brebis ! Encore une qui fait mal son travail ! Je connais personnellement des bergers, et je peux vous dire que quand ils gardent leurs bestiaux, il ont mieux à faire que de se poster à côté d’un laurier et regarder tous les Joedassins qui passent !

Quand j’ai demandé d’où venait sa peau fraîche
Voilà ! Le truc ringard par excellence ! Imaginez-vous un peu en train d’accoster une gardienne de moutons et lui demander d’où vient sa peau fraîche… Tout d’abord, elle va croire que vous vous foutez de sa gueule, parce que garder des moutons, c’est pas facile, ça crève et on ne doit pas être si frais que ça. D’ailleurs, j’imagine mal une bergère s’asperger de Channel 5 avant d’aller aux champs. Ensuite, soyons sérieux : Y a des trucs plus intéressants à demander à une femme que la provenance de sa peau. Tout le monde s’en fout de ça ! Pourquoi pas lui demander combien mesure son intestin grêle ou bien si elle soigne son mal de dos par chiropractie ? Enfin, Joe !

Elle m’a dit c’est rouler dans la rosée qui rend les bergères jolies
Ah, si elle le dit… Personnellement, j’ai déjà du mal à rouler avec les mains un peu moites, mais dans la rosée, chapeau ! Rien à dire. Si vous voulez apprendre, demandez aux gardiennes de moutons, ça doit être un truc à elles. Ceci dit, je ne sais pas si ça rend vraiment joli, parce que la rosée, c’est le matin, et fumer le matin, bof.

Mais quand j’ai dit qu’avec elle je voulais y rouler aussi
Ca y est ! Le grand benêt entre en action ! La bonne femme est complètement pétée parce qu’elle roule dans la rosée (en plus, elle ne lui a pas répondu, elle n’a pas dit d’où venait sa peau) et lui, il en veut aussi ! Ils ne manquent pas de culot, tout de même, ces chanteurs !
Elle m’a dit d’aller siffler sur la colline
Littéralement : va te faire foutre ! A mon avis, ce doit être une coutume méditerranéenne qui veut que, lorsqu’une bergère qui fume du laurier repousse les avances d’un chanteur qui louche, ledit chanteur doit se taper l’ascension d’une colline et aller y siffler « Le pont de la rivière Kwaï ».

De l’attendre avec un petit bouquet d’églantines
Bon, là, il a intérêt à faire gaffe. Je ne sais pas s’il va trouver de l’églantier sur une colline, c’est son problème ; mais cet arbuste comporte des épines, s’il se plante, il va se faire très très mal. N’empêche que, des églantines, du laurier,… Il est fort branché plantes, Joe Dassin !

J’ai cueilli des fleurs et j’ai sifflé tant que j’ai pu
Motivé, le type ! Il cueille des fleurs au risque de se piquer avec les épines, il gravit la colline à la seule force de ses bras musclés, tout ça pour une pétasse de bergère toxicomane se prenant pour Jules César ! Imaginez Joe Dassin, sa coiffure magnifique tenant plus du casque de moto que de la chevelure de monsieur tout-le-monde, la chemise ouverte sur un torse généreux et velu, les yeux perdus dans la brume, en train de siffler à perdre haleine en haut d’une colline… Si j’étais une bergère, je crois que je craquerais.

J’ai attendu, attendu, elle n’est jamais venue

Ben oui, il fallait s’en douter. Quand on accoste une femme avec des brebis en trains de faire le tapin appuyée sur un laurier qu’elle a déjà fumé à moitié et qu’on lui demande d’où vient sa peau, et qu’elle répond qu’il faut se farcir le Mont Blanc avec des fleurs à la con en sifflotant comme si de rien n’était pour le savoir, Il y a des risques ! Heureusement, il s’est rattrapé pendant l’été indien. Tout n’est donc pas perdu !

Zaï zaï zaï zaï
Ca, en revanche, ça ne veut rien dire du tout.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.p-noel.spaces.live.com
Fabien
Dieu Vivant
Dieu Vivant
avatar

Nombre de messages : 1809
Age : 37
Date d'inscription : 11/05/2006

MessageSujet: Re: des news   Mer 29 Nov - 15:44

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font
toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément
grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une
aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas
son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet
homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils
s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent
couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme
se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :

" Oui, ça peut aller .... Tu peux choisir un lot sur l'étagère
du bas.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: des news   

Revenir en haut Aller en bas
 
des news
Revenir en haut 
Page 1 sur 1
 Sujets similaires
-
» News Mattel à propos des séries Elite.
» News Produits Dérivés (Cinéma, séries, etc...)
» News Mb Slot !
» News Hobby Slot Classic
» Harry Potter and the Deathly Hallows, le livre [News et commentaires, 100% spoiler ATTENTION]

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
 :: Divers :: Humour-
Sauter vers: