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 Allons-y...

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mich96
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MessageSujet: Allons-y...   Jeu 7 Sep - 12:02

Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients .
- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux
aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la
recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat,.... . Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement
d'yeux cesse instantanément.
- Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef
du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux
coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer .
- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureuxen mariage !!!
- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???
- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!?!?
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Sandrine
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Jeu 7 Sep - 13:34

pas mal tongue

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Papy
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Jeu 7 Sep - 15:39

Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !

:sors:
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casimir
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Jeu 7 Sep - 19:31

Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?
- La conductrice...

Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse
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Sandrine
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Jeu 7 Sep - 22:50

je connaissais la moitier de celles de Cas mais j'ai rigoler qd meme.. un peu d'humour dans ce monde de brute ca fait du bien

_________________
biz de Sandrine
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mich96
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Jeu 7 Sep - 23:20

Un motard raconte à ses copains motards:

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit.

Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort

de la boîte.

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de

ma nouvelle moto et...

Les copains motards :

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????


Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de

nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la

boîte.

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et ...

Les copines blondes :

- T'as une culotte ???!!!

:dehors:
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mikeisec
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Ven 8 Sep - 5:45

excellent afro
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mich96
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Ven 22 Sep - 23:16

Deux blondes sont sur un pont à Nogent (94), en train de se disputer :



- C'est la Seine !



- Faux, c'est la Marne !



- la SEINE !!



- La MARNE !!!



- Ok, je vais voir.



Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle



arrive, chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié.



- Alors ?...



- C'est l'A4.



_________________________________________________________________



C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s'approche du barman et



timidement lui chuchote dans l'oreille :



- Où sont vos toilettes ?



Le barman lui répond :



- De l'autre côté.



La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille



- Où sont vos toilettes ?



____________________________________________________________________



Une secrétaire blonde à son patron :



- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes



capacités !



- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même



pas vous laisser crever de faim...



____________________________________________________________________



Deux blondes sous la douche.



"Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît."



"T'en a un à côté de toi..."



"Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux



mouillés."



____________________________________________________________________



Deux blondes font une balade à bicyclettes. L'une descend de sa



bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.



- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.



- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.



Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place



de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande



à son tour



- Et toi ? Que fais-tu ?



- Je retourne chez moi, t'es trop conne...



______________________________________________________________________



Deux blondes regardent la lune et une, intriguée, demande :



- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?



- Évidemment, il y a de la lumière !



_______________________________________________________________________



Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de



chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers



en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle



essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle



lui dit :



- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.



Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en



rentrant chez lui passe devant un marécage. Il voit la blonde, dans l'eau



jusqu'à la taille, armée d'un



fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts,



alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco



de 10



ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne



sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :



- Et merde ! Celui-là non-plus n'a pas de chaussures.



________________________________________________________________________



Deux blondes en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :



- Va falloir l'essuyer.



L'autre rétorque :



- Il est déjà trop loin.











________________________________________________________________________



Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :



- Je recherche un déodorant pour homme.



- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.



Non, c'est pour les dessous de bras.



________________________________________________________________________



Une blonde rencontre une de ses copines blondes.



- Je viens de passer un test de grossesse.



- C'était dur les questions ?


santa afro lol! flower
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casimir
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Mer 4 Oct - 20:39

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!

Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.


Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware
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wolftaz
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Jeu 5 Oct - 12:10

variation sur la derniere de cas

Comment fait-on pour réunir une bande de porc?
On organise un défilé de lingerie...
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vampyr
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Jeu 5 Oct - 14:50

Pourquoi la Wallonie à un coq comme emblème ?
- Parce que c'est c'est le seul animal qui sait dormir à coté d'un tas de merde....
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mich96
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Jeu 5 Oct - 18:12

:danseurs:
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mich96
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Jeu 2 Nov - 12:42

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice
présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki

L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?

Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : -Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous

On entend alors une peti! te voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! dit-il
Et Suzuki ajouta :
- Elio di Rupo en 2006 à Charleroi, dans le bureau de Van Gompel
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Barbie
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Ven 3 Nov - 8:32

génial!!! Very Happy

_________________
connasse /kɔ.nas/ féminin (équivalent masculin : connard)
1. (Vulgaire) (Injurieux) Femme manquant d’intelligence, sotte.
2. (Par extension) Femme méprisable
3. (Argot) (Péjoratif) (Désuet) Prostituée inexpérimentée ou de bas étage.

Pigeon
Oiseau à la grise robe
Dans l'enfer des villes
À mon regard tu te dérobes
Tu es vraiment le plus agile.
Pigeon!

Baptisée IPSMa 2006, présidente IPSMa 2007, comitarde ISIH 2008, intronisée Connasse 2009, baptisée Vigie 2010, trésorière Vigie 2011.
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Barbie
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Mer 6 Déc - 16:35

La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !


Quelle est la définition de «sentiments partagés»?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Une petite fille dit à un petit garcon: - Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 mâles et 2 femelles!! - Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 mâles et 2 femelles ?? - Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir

Deux éléphants sur le bord de l'eau:
- On va se baigner ?
- Je ne peux pas, j'ai mes règles!
- Fais comme moi, mets-toi un mouton!

Comment appelle t-on un dinosaure gai?
- Un tripotalanus!!!


Marcel se sent coupable depuis plusieurs jours. Autant il essayait d’oublier, autant il en était incapable. Sa culpabilité et son sens de la logique le rejoignaient sans cesse.
Mais, de temps en temps, il entendait une voix qui lui disait :
- Marcel, tu es un bon médecin, et ce n’est pas grave si tu couches avec une patiente de temps en temps. Tu n’es pas le seul médecin à faire ça.
Mais, invariablement, une autre voix le ramenait à la réalité :
- Marcel, tu es un bon vétérinaire !

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!


Maman Vampire à bébé vampire :
- Ne suce pas ton pouce tu pourrais te blesser!

Comment appelle'-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur

Comment appelle-t'-on un professeur vampire ?
- Un ensaignant

Quel est le plat préféré des vampires?
- Des croque-monsieur.

Quel est le comble pour un vampire ?
- C'est de se faire du mauvais sang

Quels sont les bateaux préférés des vampires ?
- Les vaisseaux sanguins.

- Que dit un vampire en quittant sa victime ?
- Merci beau cou.

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !

Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

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connasse /kɔ.nas/ féminin (équivalent masculin : connard)
1. (Vulgaire) (Injurieux) Femme manquant d’intelligence, sotte.
2. (Par extension) Femme méprisable
3. (Argot) (Péjoratif) (Désuet) Prostituée inexpérimentée ou de bas étage.

Pigeon
Oiseau à la grise robe
Dans l'enfer des villes
À mon regard tu te dérobes
Tu es vraiment le plus agile.
Pigeon!

Baptisée IPSMa 2006, présidente IPSMa 2007, comitarde ISIH 2008, intronisée Connasse 2009, baptisée Vigie 2010, trésorière Vigie 2011.
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Papy
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Ven 22 Déc - 16:29

La maîtresse d'école dans un petit village du côté de Binche annonce aux
enfants une grande nouvelle :

Cet après midi, déclare t-elle ravie, Marie Arena vient visiter notre
école,

C'est un grand honneur....! Et pour l'occasion, j'aimerais que chacun
D'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare un petit mot
gentil"...!

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités
et
réfléchissent à leur cadeau.

La maîtresse commence à les interroger : " Toi, Juliette, tu as prévu quoi
? "

"Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse. "

Et toi, Stéphane ?"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des
petits gâteaux et je lui
Dirais qu' elle est très jolie .!"
"C'est parfait, ça ! " répond la maîtresse visiblement emballée.

Et toi, Toto ? "
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits.

Je dirai à Madame Arena que j'ai 6 chatons socialistes à la maison ! "
"Excellent, Toto, C'est une très bonne idée, je suis sûr qu'elle
seraravie! Bravo ! ".

La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a
appris à l'IUFM est aussi efficace.

L'après midi arrive et Marie visite les classes une à une, arrivée dans la
dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants
apportent cadeaux et font moulte compliments.

Arrive le tour de Toto quidit:
"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont
socialistes....!".
Marie d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente
Toto pour ses chatons.Madame Arena et toute sa clique quittent les lieux.

La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec Marie",s'approche
de Toto et lui demande avec curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il n'y avait que
4
Chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit
les 6" ???

"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les
yeux.............!"
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casimir
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Mar 23 Jan - 22:26

Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui Monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
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Zak
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Sam 3 Fév - 15:16

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de L'immeuble en
construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la Toiture, et leur
tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par Terre et vont à
l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 Heures Qui finalement et
heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital Pour une visite de
courtoisie.

Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " "Ma yé fais de la réédoucassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train De se masturber.
"Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? " "Ma "Ma yé fais de la

réédoucassionne


Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en Train de se faire
faire une gâterie par une superbe infirmière.
Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?

"Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle !!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Le courage,
c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un
balai en main et lui demander :

"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"



Le culot,
c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du
rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en
main, lui taper sur les fesses et lui dire :

"t'énerve pas, c'est ton tour !".


---------------------------------------------------------------------------------------


Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :
"Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit
comme un taureau.."
- Eh bien déshabillez-vous... on va commencer par les cornes !



---------------------------------------------------------------------------------------


Brésil - France
---------------
C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et
trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important,
mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout
envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre seul,
ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce
temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les
brésiliens vont se "désalterer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et
ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri de joie de tous
les joueurs en voyant l'écran

"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".
Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le
rappele aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Roni"

Ils rallument la télé.

"Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1(Henry
89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout
seul.
Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire,
toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa tête.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai laché ."
"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué
seulement à la toute dernière minute!"

"Non, non, je vous ai abondonné ... J'ai été expulsé après 12 minutes"



-------------------------------------------------------------------------------------


Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elletombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quandle Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser
sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il
doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été
capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de
sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !


---------------------------------------------------------------------------------



C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et
le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...
Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite à la ferme d'une jeune fille
juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier
et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un
péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si
voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette
cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment
un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son
infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable
plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez.
Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?



------------------------------------------------------------------------------------



Déprime masculine comment faire ? .

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui
dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et
familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes
recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et
faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir,
faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important :
faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe
comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, vous assure que
votre mari récupérera la santé totalement
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin
- Que tu vas mourir.................



-------------------------------------------------------------------------------------



Peu après mon mariage, quelques copains m' ont invité à une soirée en ville avec
eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j' aille me saouler
comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si
bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement
ivre. Heureusement, ma femme était couchée.

En entrant, notre horloge coucou commença à sonner. - Coucou...coucou...coucou.
J' ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait
le coucou, elle aurait su que j' étais rentré plus tard que promis.

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c' était une très bonne imitation,
croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...
minuit pile!

J' étais assez fier d' avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une
petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'
étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement minuit.

Pas de réaction, tout semblait parfait !

Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge
coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a
sonné les douze coups de minuit, elle a fait :

- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou...
buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou...
couuuwoucou... puis elle a pété... :-)))
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Mar 6 Fév - 13:17

LA CHASSE...

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer
un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque
des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se
présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont
le duc rêvait.

Il obtient sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui
faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son strident
qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toute sorte
s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et
charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclairci la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:

- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites
du duché: Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique
au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et
l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté
dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:

- "coûter l'appeau d'Écouille".
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Sam 10 Fév - 2:04

Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
- Le président de Kronenbourg s'asseoit et dit : "Gottvertaminoromol, je voudrais la meilleure des bières, une Kro !".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
- Le président de Heineken dit : "Hopla geis ! J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Heineken".
Le barman lui en donne une.
- Le président de Fischer dit : "Hop hop hop, J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source speciale, donnez-moi une Fischer garcon !".
Et il l'obtient.
Le président de Météor s'assoit et dit : "Un lait fraise".
Les autres le regardent ahuris et demandent :
"Ja was esch ? Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Météor ?".
Et le président de Météor de répondre :
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus ...."
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Lun 19 Mar - 22:14

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...
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casimir
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Sam 31 Mar - 15:30

Pourquoi les fumeurs d'herbes roulent-ils le plus souvent en BMW ?



BMW : Bob Marley and the Wailers
..........................................

>

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MessageSujet: Re: Allons-y...   Lun 16 Avr - 10:38

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Lun 16 Avr - 14:30

excellente
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MessageSujet: Re: Allons-y...   Lun 16 Avr - 16:03

merci merci
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