une petite :)

ahahah excellent

Approuvé!

Une Spéciale Morbois

Deux mecs bourrés sont accoudés au comptoir en fin de soirée, ils tiennent à peine debout.
Le premier dit: "Hé à ton avis ça pèse combien un pet?"
Le deuxième : "Bah pas grand chose trois fois rien quoi. Pourquoi?"
-"Je pense que j'ai chié dans mon froc alors!"

Zak a écrit:

Une Spéciale Morbois

Deux mecs bourrés sont accoudés au comptoir en fin de soirée, ils tiennent à peine debout.
Le premier dit: "Hé à ton avis ça pèse combien un pet?"
Le deuxième : "Bah pas grand chose trois fois rien quoi. Pourquoi?"
-"Je pense que j'ai chié dans mon froc alors!"

Enculé...

Zak a écrit:

Une Spéciale Morbois

Deux mecs bourrés sont accoudés au comptoir en fin de soirée, ils tiennent à peine debout.
Le premier dit: "Hé à ton avis ça pèse combien un pet?"
Le deuxième : "Bah pas grand chose trois fois rien quoi. Pourquoi?"
-"Je pense que j'ai chié dans mon froc alors!"

Mdr!!!!

Je me rend compte que je suis totalement une addict FB parce que je recherche presque à chaque com' que je trouve sympa (comme celui ci-dessus) le bouton "J'aime".

Un mec rentre chez lui un canard à la main et va dans la cuisine où se trouve sa femme.

-"T'as vu la belle truie que j'ai?"
Sa femme : "T'es encore bourré ou quoi c'est un putain de canard que t'as!"
-"Ta gueule je t'ai pas sonné je parle au canard."

Allez HOP! Une petite de mon cru :
- "Monsieur, vous n'auriez pas une petite pièce svp?"
- "Bah, ma salle de bain n'est pas très grande mais j'vois pas en quoi ça peut vous aider..."

Elle est nullle!

moi j'aime bien lol

ce ne sont pas 2 notions incompatibles

non, c'est évident

on arrive en hiver....


Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et
crie : "Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!!" Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il
démarre, laissant la blonde sur place.

Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air
complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion
en gesticulant : "Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !"

Le camionneur descend sa vitre : "Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse."

et en hommage à mon groutcho, voici qq bonnes paroles:


"Heureux qui connaissant les plaisirs de la terre,
Baisant un petit cul et buvant un grand verre,
Emplit l'un, vide l'autre, et passe avec gaieté
Du cul de la bouteille au cul de la beauté!"

Il y a 5 supporters du Standard qui rentrent dans un bar... Ils demandent 5 coca Light. Le gérant va derrière et revient... Il leur dit, désolé, je n'ai plus de Coca Light, je vous mets 5 zéro?

Yesssss

" -J'étais pas si bourré que ça hier..''
" -Mec, t'as donné une chaussette à un SDF en disant " Voilà Dobby, tu es libre..."

Spoto a écrit:

" -J'étais pas si bourré que ça hier..''
" -Mec, t'as donné une chaussette à un SDF en disant " Voilà Dobby, tu es libre..."

-Quelle est la différence entre un terroriste et une femme qui a ses règles?
-Avec le terroriste on peut négocier

Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles.
Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.
Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman et lui dit:
- En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites…

... ... Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.

“Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.”

Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot...
C'est alors que le perroquet dit:
- Ahhhhh ! Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent la Belgique dans un jet privé.

Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :
'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.

Didier lui réplique :
'Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.

Pour ne pas être en reste, Yves dit :
'Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux'.

Le pilote soupire et dit à son copilote :

'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux

Qui est-ce qui court et qui se jette ?................................................................................................................................................................................................................................................................
Une courgette.