une petite :)

La phrase du jour.







je crois que celle-là, elle va plaire à plus d' un!



Pourquoi a-t-on appelé notre planète:

" TERRE DES HOMMES "









Parce que c'est impossible de faire:

" TAIRE DES FEMMES" !!!...

:yeah: :danseurs: :icon1120:

excellentissime...

Mes collègues sont écroulés de rire...

La seule femme de l'équipe ne dit plus un mot...

Comme quoi, avec un petite blague il est possible de les faire taire.

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

l'mec demande au boucher vous avez des pieds de procs wé dis l'autre et sa vous fais pas trop mal pour marcher

ma petite chouchoute du moment:

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu

Qu'est ce qu'Un carolo training casquette qui se ballade avec un crocodile en laisse?

Un mec avec un pitbull lacoste...

c est deux prostituées qui se disputent... :dehors:

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

« Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés



Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la
maison, tu es restée près de moi, Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.



Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

:bob: :danseurs:

elle est terrible

:yaisse: lol exellent

Pour les plus vieux


LA RETRAITE... excellent !
>>> Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse
>>> Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du
>>> versement de ma pension de retraite.
>>> Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis
>>>de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge....
>>> Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon
>>>portefeuille à la maison...
>>> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le
>>>chercher et revenir plus tard...
>>> La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
>>> Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
>>> Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et
>>>elle atteste de votre droit à pension ».
>>> En arrivant tout exité à la maison, je raconte l'incident à ma
>>>femme qui me dit :
>>> tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi
>>>une rente d'invalidité »!

Un Belge, un turc et un marocain sont à un café en train de pinter...
Lorsque le truc termine son verre il le lance en l'air , sort son flingue et explose le verre.
"Chez nous en turquie ona tellement de verre qu'on a pas besoin du meme pour boire dedans..."

Le marocain termine son verre prend le flignue du turc et explose son verre en l'air...
"Chez nous y a tellement de sable pour faire des verre qu'on a pas besoin de boire dans le meme verre..."

Le belge termine son verre prend le flingue du turc et bute le marocain et le truc ...
Le serveur arrive et le belge dis...
"Chez nous y a tellement de turcs et de marocains qu'on a pas besoin de boire avec les meme turcs et marocain..."

trop fooooooooort :icon1120:

Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre :
- De quoi est-il mort ?
- D'une over d'os.

:danseurs: :pat: :hammer2: :icon1120: :yeye:

C'est un gars qui entre dans un restaurant et qui demande à parler au chef.
Le chef arrive et le type lui demande :
- Vous servez les escargots ?
- Oui, bien sûr! répond le chef
- Alors pour moi ce sera un steak frites et pour mon escargot ce sera une feuille de salade...

Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet.

il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval.
Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de cheval.

Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 euros s'il fait rire son cheval.


L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu.

L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part.

Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire.

Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course.

Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.


Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval.

Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 euros mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois.

Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique:

- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième?

-la deuxième fois, je lui ai montré...

Les hommes, c'est comme les bananes, ça met vachement longtemps à mûrir, et après, c'est tout de suite pourri.

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

Une Femme c'est comme ...

...un chien, tu la nourris et tu la carresses et elle est sage

...du gruyère, y a plein de trous, certains se comblant à coups de bite, d'autres à coups de CB

...du chewing-gum, même quand ça a plus de goût ça colle encore

...un PC, des fois faut frapper dessus quand ça déconne

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...



George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"



On vient d'apprendre que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre l'armée U.S.... Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon d'Hextril !
... Ben oui, Hextril, c'est un remède souverain pour tous les problèmes de Bush! :dehors: