une petite :)

Comment appelle t-on un policier pas encore née? Un poulet panné :dehors:

Dieu Vivant Nombre de messages : 3085 Age : 53 Date d'inscription : 10/05/2006

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se
fait inviter à dîner chez son homologue liégeois. En voyant la
somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux
murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie
avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois
l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé
la différence.

Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à
Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il
découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement
couvert de peau de zèbre.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un
train de vie princier, mais par rapport à vous...comment vous faites??
Le ministre carolo l'entraîne alors près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
- ... ... ... ... ... ...
- Ah d'accord ... ... dit le liégeois... !

Dieu Vivant Nombre de messages : 1809 Age : 43 Date d'inscription : 11/05/2006

Gnafron a écrit:: Comment appelle t-on un policier pas encore née? Un poulet panné :dehors:

:chichouba:

trouvé sur nanarland (où pourrait-on trouver un truc pareil ailleurs...)

magnifique, grandiose, superbe, génial...

Dieu Vivant Nombre de messages : 3085 Age : 53 Date d'inscription : 10/05/2006

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc infidèle et irrespectueux ! Qu'es-tu en train de faire ?
Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

Le mari répond :
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.

Le mari commence à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture.
Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale.
Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
Compatissant et très ému je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir.
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche.
Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et plein de trous, alors je les ai jetés.
Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné la chemise que je t ai offerte à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

Le mari continue son histoire :
- La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?

Qu'est-ce qui est vert et qui circule au fond de l'océan?
- un chou marin!

Qu'est-ce qui est vert, qui circule au fond de l'océan et qui est entouré d'abeilles?
- un chou marin ruche :chichouba:

Dieu Vivant Nombre de messages : 1809 Age : 43 Date d'inscription : 11/05/2006

eh ben voilà c'est pas compliqué (c'est vieux mais au moins c'est pas une blague à 2 balles (pan,pan) (c'était juste pour placer cette vieille blague toute pourrite...))

Dieu Vivant Nombre de messages : 3085 Age : 53 Date d'inscription : 10/05/2006

Peu de gens le savent, mais Lady Di et David Bowie ont eu deux fils !

:forum39:

Alain et Ken ... ben oui, Bowie Ken et Alain Di !!!

:hammer2: :hammer2: :hammer2: :hammer2: :hammer2: :hammer2: :hammer2: :hammer2:

Dieu Vivant Nombre de messages : 3085 Age : 53 Date d'inscription : 10/05/2006

:mtl:

celle là je connaissais mais bon, me disais que ct d'un débile, mais finalement non, ça passe

Dieu Vivant Nombre de messages : 1809 Age : 43 Date d'inscription : 11/05/2006

nanarland (ils sont trop fort)

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

St Pierre :

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

euh, en general, c'est une blague de garçon ça

ça marche aussi avec les filles notes!!!

beuh, pas sûr ça, t'as des exemples?

ma grand -mère....

oui, vu comme ça...
Elle met des pantalons à braguette ta grand mère?

ouais...

des pantalons à pinces( où il y a une braguette devant comme les jeans)

Dieu Vivant Nombre de messages : 3085 Age : 53 Date d'inscription : 10/05/2006

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!

Dieu Vivant Nombre de messages : 3085 Age : 53 Date d'inscription : 10/05/2006

pourquoi y a pas de ballon dans question pour un champion???

parce que que julien lepers Shocked

Dieu Vivant Nombre de messages : 3085 Age : 53 Date d'inscription : 10/05/2006

:boulet:

j'ai un scoop... (pas villeret hien)

justine henin va bientot ce remarier
le nouveau pretendant est frederic forbel

elle s'appelera bientot justine henin - forbel

» la petite maison dans la prairie, suite...