une petite :)

Pffffffffffff... elle vient de loin celle-là (je parle de la blague, pas de l'autre taupe)

ouais mais elle est bonne, enfin pas justine, elle est let...

rhooooooooo j'vais aller coucher moi

tu va aller te toucher ... rho le salle gamin

lol

excellente la blague!!!!!

C'est dans une très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très grande galaxie. dans cette très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très grande galaxie, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite planète. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite planète, il y un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit continent. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit continent, il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit pays. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit pays, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite ville. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite ville il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit immeuble. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit immeuble, il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit appartement. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit appartement, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite enveloppe. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite enveloppe, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite lettre. sur cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite lettre, il y a écrit :
"je vous emmerde depuis 3 heures !"

Dans un bar ,du far-west,un homme buvait sa bière tranquillement appuyé au comptoir.
Entre alors un homme tout de noir vêtu le regard froid et l ' oeil mauvais ... ( un tueur à gages. )
Il s approche de l homme le dévisage et lui demande méchament :
" deux plus deux? "
Complètement tétanisé , à la vue du tueur , le pauvre homme ne peut lâcher un son .
Levant une main tremblante il montre quatre doigts
L homme en noir sortit alors son feu sans sourciller et tua son interlocuteur.
Le sherrif ,qui avait assisté de loin au meurtre ,arrêta le bandit et lui demanda " pourquoi l as tu tué "?
Et l autre de répondre....

" Il en savait trop "...

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt." :fuckbana:
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt." :fuckbana:
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin.":mtl:

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque lun des deux dit a lautre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que jétais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui sarrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux. Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Comment faire chier le connard assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train :

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac
2. Ouvre-le lentement et calmement
3. démarre-le
4. Assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran
5. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
6. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Et tu cries "ALLAH OUAKBAR" !!!

:icon1120: :icon1251:

Un jeune pour les vacances cherche du boulot. Il se rend dans une agence intérim où un job étudiant en tant que facteur est disponible.

Le lendemain il se rend au bureau de poste, son chef vient à sa rencontre pour lui indiquer ce qu’il devra faire. Son travail sera de distribuer le courrier à 3 rues parallèles.

Son chef l’informe que dans l’une des rues, un couple de sourd et muet habite et qu’aujourd’hui un colis doit leur être livré en main propre.

Le jeune étudiant commence sa tournée et arrive enfin à cette maison et sonne à la porte 2,3 fois après réflexion il se souvient qu’évidement ils n’entendront pas, il se permet d’entrer dans la maison mais ne voit personne en bas, il monte arrive à hauteur de la SDB et la !!!

Il voit la femme s’épilant le maillot et la foufoune au bord de la baignoire se retourne et voit l’homme se faisant un Fuck dans le fion et un doigt dans l’eau du lavabo, le jeune est surpris dépose le colis et part en vitesse.

En rentrant de sa tournée le jeune explique cette aventure à son chef qui ne semble pas surpris. Le jeune demande explication et le chef lui répond « ben oui ils se parlent en langue des signes, la femme rappelait à son mari de tondre la pelouse, mais que son mari lui répondait tu peux te le foutre ou jpense demain je vais à la pêche.

C'est d'autant plus marrant que j'ai fait un très bref job d'étudiant chez les enculés de la poste et qu'y aurait des gens assez con que pour faire ça

JESUS ET LA DROGUE

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

:danseurs: :hammer2: :yeye: :chichouba:

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture
à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le
pas de la porte.

Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de
nouveau.

A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche,
30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

mdr :yeye: :yaisse: :yea:

:icon1120:

Quelle est la différence entre un clarck et une femme ??


C'est la même chose quand on en a pas on est obligé de décharger à la main

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

:icon1120: punaise excellente celle-là

France — Suite aux manifestations des 12-15 ans lors de la création du CPE, c'est au tour des vieux de manifester pour un CDE ! Le Contrat Dernière Embauche est en marche !
Suite aux manifestations des 12-15 ans dans les rues, qui ont brulé des milliers de voitures de leurs parents, c'est aux membres du club "troisième âge" de se mobiliser dans les rues et de forcer l'État français à lancer le CDE. En effet, depuis maintenant deux heures, c'est le record de 12 cannes qui ont été brulées devant la Résidence du Marais à Paris.
Tout le monde se souvient que l'Abbé Pierre avait fait un discours au Champ de Mars, accompagné de son épouse Anna Nicole Smith (décédée lors d'un attentat au H5N1 dans sa chambre), poussant ses confrères à se révolter pour la création d'un contrat permettant aux personnes ayant atteint un équivalent de vie à 4 générations, d'être employées dans des entreprises quelconques telles que la maçonnerie (qui n'était autrefois réservée qu'aux portugais), la plomberie et autres...
C'est grâce à tous ces événements qu'un conseil extraordinaire a vu le jour, à Vichy, il y a 1h58 afin d'arrêter cette guerre civile. Malheureusement, l'Abbé ne sera pas là pour en voir la fin car il a été "mis à la corbeille", comme disent les informaticiens, par le même homme qui a tué Martin Luther King...
Affaire à suivre!

GENIALE...

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les
fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je
m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me
calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile
toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois
voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ?


COMMENT FAIRE DES BEBES...

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu,
son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.


COUP DE HACHE...

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!


CULPABILITE...

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Guy, tu es vétérinaire...


CARESSE FURTIVE...

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un
bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
"balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se
livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu
court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.