une petite :)

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.



Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?,

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaou !

Quelle est la différence entre un pastis et un tsunami?

Aucune : plus il y a d'eau, moins y a de jaune! :chut06:

Quelle est la différence entre une ceinture, une cravatte et un homme ???







Une ceinture ca sert la taille

Une cravatte ca sert le cou

Un homme ... ca sert a rien

2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux. Malheureusement, un jour, l'un des deux est muté à l'autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à l'idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.
L'un d'eux propose alors :
- Nous n'aurons qu'à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l'autre,dans le bar en bas de chez nous.
Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu'au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et dit :
- Barman, un whisky !
Etonné, le barman s'inquiète et demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ? J'espère que ça n'est pas trop grave...
Alors le type répond :
- Non, vous n'y êtes pas du tout, c'est moi : J'ai décidé d'arrêter de boire.

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Lasne et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Rhode-St-Genèse...

[Note pour nos amis Français : remplacez Rhode-St-Genèse par le 16ème, et Lasne par Neuilly - vous pouvez garder la Porsche...]

Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
-"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Aldi..."

Un homme riche et un pauvre sont dans un resto et viennent d'acheter des cadeaux pour la saint Valentin de leur femme.

Le pauvre demande "Tu lui as acheté quoi toi à ta pouliche ?"

Le riche répond "Une bague de 18 karas et un coupé cabriolet"

-"Et pourquoi tu lui as acheté une bague et un cabriolet?" s'interroge le pauvre

-"Bah si elle n'aime pas la bague, elle pourra toujours la rapporter dan son cabriolet. Et toi qu'est-ce que tu as pris cette année?"

Le pauvre dit: "Je lui ai acheté une paire de pantoufles et un vibromasseur."

Le riche étonné dit: "Les pantoufles d'accord, mais qu'est ce qu'elle va faire avec un vibromasseur."

Le pauvre lui répond: "Si elle aime pas les pantoufles elle ira se faire enculer."

Zak a écrit:

Un homme riche et un pauvre sont dans un resto et viennent d'acheter des cadeaux pour la saint Valentin de leur femme.

Le pauvre demande "Tu lui as acheté quoi toi à ta pouliche ?"

Le riche répond "Une bague de 18 karas et un coupé cabriolet"

-"Et pourquoi tu lui as acheté une bague et un cabriolet?" s'interroge le pauvre

-"Bah si elle n'aime pas la bague, elle pourra toujours la rapporter dan son cabriolet. Et toi qu'est-ce que tu as pris cette année?"

Le pauvre dit: "Je lui ai acheté une paire de pantoufles et un vibromasseur."

Le riche étonné dit: "Les pantoufles d'accord, mais qu'est ce qu'elle va faire avec un vibromasseur."

Le pauvre lui répond: "Si elle aime pas les pantoufles elle ira se faire enculer."

Excellent!

Dans une caserne belge, l'adjudant rassemble les conscrits et hurle:

Les Wallons à gauche et les Flamands à droite!

Un grand remue-ménage s'ensuit.

Quand la poussière est dissipée, l'adjudant constate qu'il reste trois arabes et un noir au milieu de la cour, serrés les uns contre les autres.

L'un d'eux lève le doigt et demande: Et nous, les Belges, où allons-nous ????

Si Emile Zola était un écrivain célèbre, on ignore pourtant tout de son frère, Gorgon...

Allez sur Google Maps, puis "Itinéraire". Tapez "Japon" comme point de départ. Tapez "Chine" Comme point d'arrivée. Regardez au N° 43 de l'itinéraire proposé!

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

Quel est le point commun entre Lady Di et les Pink Floyd ?







Leurs derniers tubes s'intitulent THE WALLS

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
'Néléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !'
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne :
'-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : '-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
'-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: '-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond :

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond:

- I fall on the floor, connasse !!

Fillot,t'as reçu un gage que tu postes autant de conneries cet aprèm???

Bah, jme suis dit que ça manquait de vie ici.

Parce que j'm'en suis rappelé hier : "C'est quoi une bagarre entre un p'tit pois et une carotte? Un Bonduelle"! Gné gné gné...

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.... Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde