une petite :)

Dans une école, chez les sœurs, Julie est turbulente.

La mère supérieure excédée lui saisi le nez entre l'index et le pouce et lui
dit:
'"Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !"'

Et la petite fille de répondre:
"quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !"

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie,la
personne avec qui son fils partage un appartement, est
très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un
envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre
eux.
David, devine ses pensées : - Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en
argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins
vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David

David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Moi, j'ai 2 frères et catcheurs!

tel le plombier, il m'a fallu cinq heures pour comprendre

ps: c'est pas vrai, c'est juste pour la feinte

une maman vas voir son fils dans sa chambre et le suprend entrain de fumer:
-tu fumes??à 4 ans??
le fils-oui depuis 1mois
la maman en parle au papa,et celui ci décide de parler à son fils sur les méfaits du tabac.
le pere-dis donc toi!tu sais que c'est pas bien de fumer!!!!tout en regardant autour de lui
le fils-je sais,je sais!!!
là le pére découvre en dessous du lit une capote
-c'est quoi ça?,t'as fait l'amour??????à 4ans???
-oui j'ai baisé!!!!pffff
-et avec qui as-tu BAISER???
-sais plus j'étais bourré!!!!!!!!!!!

C'est dans les crématoriums qu'on trouve le plus de chaleur humaine...

Une petite dame s'en va au travail.

Comme elle est en retard, elle presse le champignon et dépasse allègrement la vitesse autorisée.

De l'autre coté d'un viaduc, un policier lattend, radar au poing. Il lui fait signe de s'arrêter.



Le flic : "Pressée ma p'tite dame?"

La dame : "Je suis en retard pour mon travail"

Le flic : "Vous faites quoi comme travail?"

La dame : "Je suis étireuse de rectum"
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement en faisant des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.

Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire ... jusqu'à 1m70"

Le flic: "Et que fait‑on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire.
Quelques 'madame, monsieur ont un fils une fille' spécialement pour les jins de ch'nord.
Ché court, liso jusquo bout !
Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :Armand (Remonte ton pantalon)
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut (La moutarde, elle pique)
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel (Moi, c'est la bière que je prÉfÈre)
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :Germain (Je re-mange de la pomme de terre)
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu'il a eu là )
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :Arthur (Retourne à ta maison)
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)
Mr et Mme DESGROS ont une fille :Esmeralda (Sa mère en a des gros)
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J'ai six chats et trois chien)
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons: Sheila, Sim,Camille, Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
Mr et Mme GUEULALFARNETE ont une fille :Colette (Colle ta figure à la fenêtre)
Et la meilleur pour la fin
Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)

Citation que je viens d'entendre: "Je vais bientôt partir à Auschwitz en camping... avec mon camping-gaz!"

Ah bravo et mon fils qui a perdu la moitié de sa famille là bas on en fait quoi ??

Ca vaut bien cette excellente blague!

Ouais c'est vrai

- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est
nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance,
déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :

- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme
pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui
se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure ! Ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? :chichouba:

Devinette : qui est le chanteur est responsable de la famine en afrique ?



























Ozzy Osbourne, parce que là bas, les blacks s'abattent

je vois pas trop le rapport avec la famine (mais bon je suis peut être parano) mais j'ai une chose à dire

WAR PIGS est une tuerie

j'ai iommi de le dire mais il y a 2 feintes dans ce message, toi aussi lecteur, sauras tu les retrouver???

C'est un citron et une vache qui vont faire un braquage. Ils entrent dans la banque et le citron crie : "Plus un zeste!"

Et la vache reprend : "On ne bouse plus!"

C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine : - Pourquoi te grattes-tu ainsi ? Et la voisine lui répond : - Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes ! ...

déjà dite mais elle me fait toujours rire

Une mémé va voir son docteur :
Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave,
ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire
ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine
que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et
silencieux .....

Le Docteur : Je vois, je vois.......
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain .

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz
restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection .

Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui
sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
'Excusez-moi, on se connaît ?'
Elle répond en souriant: 'je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... '
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et
unique fois où il a été infidèle, et il demande:
'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la Table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri
mouillé et me poussait un concombre dans le trou
de balle ?'
'Euh non...',
répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

C'est un Pingouin qui respire par les fesses,

Un jour, il s'assoit et il meurt.

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année passée
!!!!

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le
nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui
répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres,
c'est
flambant neuf !!!...


Numéro 5 :

Un homme se
cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude
butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme
se tourne vers elle et dit :
'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre
poitrine, je sais
que vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond :
'
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre
221'.



Numéro 4 :



Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se
retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en
train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur
ce sujet, et elle répond :
' C'est un livre très intéressant. Ainsi les
Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les bruxellois
sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous '
'Geronimo
Beulemans ! enchanté de vous rencontrer.'


Numéro 3
:

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à
caresser
le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis
désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux
rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il
se tourne de nouveau vers sa
femme.
' Est-ce que tu as aussi un
rendez-vous chez le dentiste demain ?'


Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une
tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite
cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de
couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le
prêtre dit :
' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le
sol,
dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et
commençait à
s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il
ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur
elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se
laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père,
j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur
elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle
dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit
:
'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions
mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et
le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain
de
couverture, conasse !!!'


Numéro 1 :

Un couple a
été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare
:
' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis
à cette même table ensemble.'
'Je sais,' dit le vieil homme
'nous étions
probablement assis, complètement nus.'
' Eh, bien, ' dit la vielle femme '
revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se
rassoient.
' Tu sais chéri, ' dit la petite vieille toute excitée ' mes
tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50
ans! '
'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un
dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...