une petite :)

Dieu et les commandements




> >Dieu alla voir les Arabes et leur dit: «J'ai des commandements pour vous
> >, qui amélioreront votre vie.»
> >
> >
> >
> >Les Arabes demandèrent: «C'est quoi des commandements?»
> >Et Dieu répondit: «Ce sont des règles de vie.»
> >- Pouvez-vous nous donner un exemple?
> >- Et Dieu dit : Tu ne tueras point.
> >- Pas tuer? Pas intéressés.
> >
> >Alors il est allé voir les Noirs et dit: " J'ai des commandements. "
> >
> >Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit: «Honore ton père et ta mère.»
> >- Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.
> >
> >I l alla voir les Mexicains et dit: «J'ai des commandements.»
> >
> >Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit:
> >«Tu ne voleras point.»
> >- Pas voler? Pas intéressés.
> >
> >Il alla voir les Français avec la même offre.
> >- Un exemple? «Tu ne commettras pas d'adultère.»
> >- Pas d'adultère? Pas intéressés.
> >
> >Il alla voir les Juifs et dit: «J'ai des commandements.»
> >- Commandements?
> >- Combien ça coûte?
> >- C'est gratuit.
> >- OK, on en prend dix !

proverbe arabe:

> Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot creve.
> Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend
> de changer sa roue.
> Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive a sa hauteur et
> freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un
> pied-de-biche et fracasse le pare-brise de la voiture deTahar...
> Tahar, consterne, s'ecrie : - " Mi, kis ti fou ? "
Djamel lui repond : - " Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la
radio!!!


De la viens le proverbe : Mieux vaut Tahar que Djamel proverbe arabe

>C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
>Le gendarme:
>-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
>mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance
>de
>vous rattraper.
>Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
>Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
>sauter votre amende.
>Automobiliste :- d'accord !
>Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
>Automobiliste :- Une voiture ?
>Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je
>ne
>peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
>Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
>Automobiliste -: Une moto ?
>Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais
>je
>dois vous verbaliser.
>Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
>question ?
>Le gendarme :- Bien sûr !
>Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
>minijupe
>et un petit sac en bandoulière ?
>Le gendarme : Une PUTE !
>Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Maître corbeau, sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
S'approche et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"

Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, savourer."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S'approche du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à rien glander,
Mieux vaut être haut placé...

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t' attraper petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille
magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille
magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L 'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l' ours... ton premier voeu.
L 'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des
femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L 'ours en regardant le lapin : T 'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l' ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C 'est comme si c 'était fait.
A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L 'ours en regardant le lapin : T 'es vraiment qu 'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L 'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille: OK, c' est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :Je veux qu 'il soit pédé !

La science progresse,

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L'élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années.Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : 1. Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
2. Absorbe de grandes quantités de substances >onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement.
4. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
5. Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
6. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : 1. Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
2. Puissant agent nettoyant.
3. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à
des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact ( risque d'explosion.)

ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement,
présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine.

:boulet: :boulet: :boulet: :boulet: :boulet: :boulet:

>Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
>marier avec sa petite amie.
>Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
>messe,

>il s'approche du curé et lui demande :
>- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
>jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
>mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
>Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
>- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
>est belle, plus la somme est élevée.
>A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
>instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.
>Le prêtre, compatissant, lui dit :
>
>- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

:boulet: :boulet: :boulet: :boulet: :boulet: :boulet:

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ?









Une turbo taupe

que s'est-il passé en 1111???

l'invasion des Huns...

un fonctionnaire se plaint à un collègue:
-avec mon nouveau patron impossible de dormir au boulot!
-pourquoi il te surveille??
-non il ronfle!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici

Un petit garçon demande à son père:
- Papa, comment on écrit "clitoris"?
Le père réfléchit et lui répond:
- Ah c'est dommage, tu aurais dû me le demander hier, je l'avais sur le bout de la langue...

Ce n'est pas sale.. Non non..

absolument pas cher collègue

ça dépend un peu, ça; les gars...

Que fait Mac Gyver avec une cafetière?











Du café

euh cas...

quoi?

non finalement c'est bien de temps en temps de ressortir des blagues des années 40

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... Vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
Migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux gays fêtent leur 1 an de vie commune
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est Marie et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Marie sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Marie :
- Non aussi sales !!

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan Vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, Le gouvernement afghan a décidé De raser entièrement Le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille Afghane.

Ce geste, pour Le moins insolite, a été salué par l'ensemble Des Organisations humanitaires présentes sur Le terrain. En effet, chaque foyer Afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud...

tellement vrai !!! Et l'alcool n'excuse pas tout !

excellente celle là...